Tangarifismos
EL BLOG DE ANTONIO TANGARIFE

El científico y el granjero

Un científico va en un tren. En su cabina también hay un humilde granjero. Para pasar el rato el científico decide divertirse un poco a costa del granjero.

"Te voy a hacer una pregunta", le dice, "y si no la sabes contestar, me pagas un dólar. Tú también puedes hacerme una pregunta, y si yo no sé la respuesta te daré diez dólares. Pregúntame lo que quieras, dice orgulloso"

El granjero piensa por un momento y le pregunta...

"¿Qué tiene tres patas, le toma 10 horas subir a un árbol y 10 segundos en bajar?"

El científico confundido piensa por mucho rato sobre la prefunta. Finalmente, cuando el tren llega a su destino, el científico se rinde y le da los 10 dólares convenidos al granjero y le dice...

"Me rindo. No sé. ¿Qué tiene tres patas, le toma 10 horas subir a un árbol y 10 segundos en bajar?"

El granjero toma los diez dólares y se los mete al bolsillo. Luego saca un billete de 1 dólar y se lo da al científico y le dice...

"No sé"

Curiosidades de la Biblia

Cuando se está hablando de la Biblia no nos sorprende escuchar palabras tales como Adán, Jesús, Dios, Salvación, Diluvio o Amor. Pero, quizás te sorprenda escuchar cosas tales como pelucas, nudismo, hemorroides, prepucios, mariscos y donas. Y sin embargo, la Biblia habla de todas estas cosas y muchas más. Cosas que ni te imaginas. Tomemos por ejemplo el caso del 'nudismo'.

Nudismo en la Biblia

Ya sé que te estás imaginando a Adán y Eva y sin embargo no es a ellos a los que me refiero. Es probable que no supieras que el rey Saúl y el profeta Isaías estuvieron desnudos. Busca en tu Biblia 1 Samuel 19:24 y te sorprenderás. ¿Lo leíste? ¿Qué te pareció?

La Biblia tiene centenares de textos de los cuales no se habla mucho y sin embargo, son especialmente curiosos. ¿Sabías que los israelitas tomaron oro en polvo? ¡Te aseguro que sí! yo lo leí. ¿No lo sabías? Mmm... Parece que sabes menos de la Biblia de lo que decías.

Este año te propongo que leamos la Biblia juntos y compartamos las cosas curiosas e interesantes que aprendamos. Empieza hoy mismo con Génesis 1:1. Después de todo ¿tienes algo más importante que leer?

El soñador (cuento corto)

- Una motocicleta... Una Harley.
- ¿Una motocicleta?
- Sí. Nuevecita. Se veía real. Lástima que cayó al agua y...
- Fue un sueño José. No creo que hayamos avanzado mucho con la terapia desde la última vez.
- Pero doctor, me tomé la pastillita como usted me dijo ¿por qué sigo soñando con motocicletas? ¿Qué significan esos sueños?

- Jimmy, come here! Quick! Take look! Ha ha!
- What's up? Oh man... It is not virgin after all. Ha ha. Hey Carlitos. Mirrah estou.
- ¿Qué dice el gringo este?
- Dice que ya no es virgen. Qué la selva no es virgen. Que alguien ya pasó por aquí. Mira. ¿Ves? Una cajita de chiclets nuevecita, en medio de esta jungla.
- Imposible. Esta ruta nadie la conoce. ¿Cómo llegaría esa cajita de chicles aquí? Mmm... Son de canela, mister. cinnamon, mister. Son de cinnamon... 

- ¿Otra motocicleta? ¿Otra Harley? Mmm. Usted es sin duda el caso más extraño que he tenido.
- ¿Qué me recomienda doctor? ¿Me duplico la dosis? Le juro que no he pegado un ojo en toda la noche. Simplemente veo estos objetos flotando en mi cama ¡Le juro que no es un sueño! ¡La motocicleta se hundió en el agua!
- Le aseguro que es un sueño. Usted está dormido, pero en su sueño usted cree que está despierto. Se lo he dicho mil veces. Es un sueño. Su mente lo hace parecer real.
- Pero, le juro que no he dormido. Siempre tengo los ojos bien abiertos y de repente empiezo a ver una motocicleta flotando. ¿Me tomo dos pastillitas azules, doctor?
- No. Tengo una mejor idea. Trate de soñar con algo diferente. Lea un libro sobre ciencia ficción antes de acostarse. Obligue a su mente a soñar algo diferente.

- i-P-h-o-n-e
- ¿iPhone? Repítamelo por favor, que casi no le oigo. Eso sucede con las llamadas internacionales a veces. ¿Me dijo iPhone?
- Sí. iPhone. Eso diciendo.
- ¿Está seguro? ¿Sí? ¿Y me dice que un niño de la tribu lo consiguió? ¿Al lado de su cama? No. No creo que el iPhone esté disponible en su país. Todavía no está disponible en el mío y pues su país no es... bueno, usted me entiende. Lo que quiero decir es que el iPhone no puede estar disponible en su país. No. no sé como llegó allí, pero... ¿Hola? Hola ¡Hola! ... ... Se cortó la comunicación ... Creo. ¿Escuchaste? ¿Qué te parece? Dice que en su tribu apareció un iPhone de la nada.
- ¿De veras? Ja ja. ¿En serio? ¿Vas a averigüar?

- Doctor, Su recomendación funcionó. Ya no sueño con motocicletas.
- ¡Excelente!
- Esteee... Ahora veo objetos diversos flotando y luego desaparecen. Pero, por fin me libré de las motocicletas. Ja ja ja.
- Mmm. Bueno. Estamos progresando. En la próxima ocasión hablaremos un poco más sobre esos objetos. ¿Ok?- Gracias doctor. Su recomendación sobre leer un libro de ciencia ficción me ayudó mucho.

- Hasta luego doctor.
- Adiós José. José el soñador. Ja ja.
- (El doctor enciende un aparato de televisión que tiene en su oficina) "...ndo. Y esta es la segunda vez que las autoridades sacan una motocicleta prácticamente nueva del río Hudson. Un caso que los tiene perplejos. ¿De dónde vienen esas motocicletas Harley? Es la pregunta... Y en otras noticias, un niño de una tribu africana alejada de la civilización tiene un iPhone. Así es. El pequeño Tanak Sikaq, dice que el aparato apareció al lado de su cama, mientras dormía..."
- (El doctor corre hacia la puerta y la abruptamente) - ¡¡José!! Espera. ¿Con qué objetos has soñado últimamente?
- Se va a reír doctor. El lunes soñé con una caja de chicles de canela, antier soñé con un iPhone. Ja ja. ¿Lo puede creer? Y ayer soñé con un meteorito gigante que se dirigía a la Tierra. Que tonterías ¿verdad? ¿Por qué me lo pregunta doctor?

Inventos modernos de tiempos bíblicos

La próxima vez que estés a dieta y pienses en comerte una dona (rosquilla o donut) y tomarte un cafecito endulzado con Splenda, recuerda que ya en tiempos bíblicos eso y más estaba inventado. ¿No lo crees? ¡Que incrédulo eres! He aquí las pruebas ...

Invitación a un me-me

Ixia me invitó a un me-me. Resulta que un me-me es un conjunto de blogs con un mismo tema. El tema de este me-me es: 8 cosas sobre mí. Aquí está mi me-me:

1. Es oficial. Estoy redondo: Peso 290 libras. Mañana mismo empiezo la dieta.
2. Soy el webmaster de Ciudad Cool. Sí. Lo confieso. Esta es la ciudad que he creado para ustedes. Se aceptan sugerencias. A veces.
3. Cuando tenía ocho años tuve una bronco-pulmonía. Los agujazos diarios de penicilina en los brazos y las nalgas no fueron divertidos, pero como estaba todo el día en la cama aprendí a dibujar un poco. Luego les muestro alguna de mis obras maestras. Ja ja.
4. Cuando estaba jovencito practiqué Karate. Así que no me hagan enojar. 
5. No hay nada que me de vergüenza. Soy un sinvergüenza.
6. Amo a mi esposa con todo mi corazón. Lo dije.
7. No me gusta nada que venga del mar. Soy un perfecto judío de los tiempos de Moisés. Quizás eso explique el punto 1. A mi favor, puedo decir, que de vez en cuando como atún, salmón o mahi-mahi. Pero, solo cuando la luna está llena y alineada con Marte.a
8. Quiero ir a Japón, quiero ir a Japón, quiero ir a Japón.

 Y ahora una lista de panitas blogueros. Anímense a seguir este meme:

La Petite - http://ciudadcool.com/mirinconcito

J Y M - http://ciudadcool.com/newagepc

Carlitos y Demi - http://ciudadcool.com/villita

Papaupa - http://ciudadcool.com/papaupa

Alpha - http://ciudadcool.com/alphaelectronics

Jowe - http://www.ciudadcool.com/aiur